Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
Antiwitze
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
— „Wusstest du, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen?“
— „Nein???“
— „Naja: Hast du auch jemals einen Menschen einen Affen essen sehen?????????????????????????“
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Normale Leute nennen es Pizza.
Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"
Die Forscher haben herausgefunden...
Sind aber wieder reingegangen.
"You can say you to me."
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Wenn Hans 155 Melonen hat und 100 davon isst, was hat er dann?
Ich: Hunger!
PS, unlustig 😉😉😉😉😉
Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Mia, die heißt Lia!
Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."
Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Zwei Jäger treffen sich, beide tot.
RIP.
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."
Zwei Cousins werden gefragt, ob sie verwandt sind. Sie sagen: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister!"
Alle Kinder sind cool, außer Lucy, die ist 'ne Pussy.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Regan, der wird überfahren.
