Antiwitze
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?
Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?
Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.
Sie: ...
Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"
Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"
Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.
Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"
Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."
"Dann nehm ich 2 davon!"
Chuck Norris hat beim Poker gewonnen, mit Pokemon-Karten.
Frodo wirft den Ring in den Vulkan.
Chuck Norris wirft den Vulkan in den Ring.
Memes
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Die drei Asiaten Mu, Fu und Ju wollen nach Amerika ziehen. Um nicht aufzufallen, ändern sie ihre Namen. Ju ändert seinen Namen zu Juck. Mu ändert seinen Namen zu Muck, und Fu geht zurück nach Asien.
Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"
Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"
Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"
Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"
Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.
Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.
Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!
Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"
Informatiker: "Richtig!"
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“
„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“
„Auch der Fleischsalat?“
„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“
„Und was gibt es zum Nachtisch?“
„Apfelkompott!“
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe.
Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.