Antiwitze

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I've got the power!"

Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"

"Nach Hamburg", brummt Müller.

"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"

"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"

"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"

"Wie ein Fahrrad?"

"Ja, mit dem Ständer nach unten."

"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"

"Wie ein Apfel?"

"Ja, Stiel nach oben."

Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.

Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei Ihnen brannte noch Licht."

Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?

Die Pizza hat einen Boden.

Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?

Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.

Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!

Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"

Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."

Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"

Er: "Nein!"

Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"

Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"

Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.

Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.

Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?

Der Boden 😂😂

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.