Antiwitze
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.
Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!
"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"
"Wie ein Fahrrad?"
"Ja, mit dem Ständer nach unten."
"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"
"Wie ein Apfel?"
"Ja, Stiel nach oben."
Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter. Als sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: "Nein, einen gefunden!"
Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei Ihnen brannte noch Licht."
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?
Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.
Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"
Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."
Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"
Er: "Nein!"
Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"
Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"
Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.
Im Unterricht...
... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?
Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?
Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.
Sie: ...
Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"
Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"