Antiwitze

Rosen sind rot. Ab durch die Mitte! Darf der Kevin spielen kommen? Bitte!

Chuck Norris versteht die Frauen.

Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.

Kevin, 58, Busfahrer.

Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?

Der Boden.

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"

Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.

Alle suchen den Killer.

Nur nicht Lars.

DER WAR'S!

Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"

Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Wo schlafen sie?"

Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"

Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Gras."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gras."

Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"

Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gehört auch mir."

Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.

„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."

Papa: „Hallo Benjamin."

Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."

Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: "18 Rollen."

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."