Antiwitze

Kommt ein Mann in eine Bank und fragt: „Können Sie mir einen Gefallen tun? Können Sie mir diesen 100-Euro-Schein in 11 Zehner wechseln?“

Meint der Bankangestellte: „Sie meinen sicherlich in 10 Zehner?“

„Nein, das wäre ja kein Gefallen!“

Rosen sind rot. Ab durch die Mitte! Darf der Kevin spielen kommen? Bitte!

Chuck Norris versteht die Frauen.

Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Sitzt ein Informatiker in der Sonne.

Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Chuck Norris springt über seinen Schatten.

Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.

Alle suchen den Killer.

Nur nicht Lars.

DER WAR'S!

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“

Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.

Das geht eine ganze Woche so.

Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“

Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.

„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."

Papa: „Hallo Benjamin."

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."

Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."