Antiwitze

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:

"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"

"Keine Ahnung."

"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"

"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"

"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."

Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Chuck Norris springt über seinen Schatten.

Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.

Alle suchen den Killer.

Nur nicht Lars.

DER WAR'S!

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“

Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.

Das geht eine ganze Woche so.

Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“

Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Eine Blondine steht vor einer Mauer, die Mauer fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Welcher Vogel baut kein Nest, fragt der Lehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Der Kuckuck." Richtig, sagt der Lehrer. Und warum nicht, fragt er Fritzchen. "Weil er in einer Uhr wohnt."

Fragt der Lehrer die Schüler, was gibt euch das Huhn? Sagen die Kinder: "Die Eier!" Sagt der Lehrer: "Und die Kuh?" Die Kinder antworten: "Die Milch!" Der Lehrer fragt noch einmal: "Und das Schwein?" Brüllen die Kinder zurück: "Hausaufgaben!"

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.

Warum nehmen Dummhausener einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie sehen, wie tief sie geschlafen haben.