Antiwitze

Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.

Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"

"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."

Was passiert, wenn ein blauer Schuh ins Rote Meer fällt?

Antwort: Er wird nass.

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss."

Chat: Chuck_Norris joined the game.

Wenig später: Herobrine left the game.

Neulich einen Chemiewitz erzählt.

Keine Reaktion.

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.

Harry zu Voldemort: "Ey, lass uns Nasenpiercings stechen. Ach Mist, geht ja gar nicht."

Voldemort: "Ach stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern."

Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"

Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡

Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“

Zwei Eisbären laufen durch die Sahara.

„Hier muss es ja spiegelglatt sein“, sagt der eine.

Verwundert fragt der andere: „Warum?“

Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.

Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."

Zwei Männer stehen am Bahnhof.

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.