Antiwitze
Im Unterricht...
... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"
Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."
Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"
Er: "Nein!"
Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"
Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Einen was?"
"Nur Gurken!"
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"
Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage, dann starb die Kobra.
Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Was steht auf einem Grabstein einer Transe?
"Die Brüste blieben!"
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.
Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.
Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“
"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"
"Ich weiß es nicht."
"Wen soll ich denn sonst fragen?"
"Ich weiß es doch."
"Na, dann sag es doch mal."
"Ich weiß es nicht."
"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."
"Ich weiß es doch."
"Dann sag doch mal endlich."
"Ich weiß es nicht."
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"
Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?
Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.