Antiwitze
Hoppelt ein Hase über die Wiese.
Boing, Boing, Boing!
Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.
Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.
Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"
Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.
Corona ist nicht lustig!!! 😖😤🤬😩
"Bieep Bieep, I'm a Sheep." I say: "Bieep Bieep, I'm a Sheep."
Nerv nicht! Geh in die Wüste staubsaugen!
Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“
Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“
Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“
Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“
Kind: „Nein! Natürlich nicht!“
Mutter: „Eben!“
Mutter: "Was ist das Nachbarland von den USA?"
Sohn: "USB!"
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Mir ist langweilig, ich könnte was machen, aber mir ist lieber langweilig.
Wer eine Konsole hat, bitte liken!
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen!
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:
10. Es gibt
9. keine Figur
8. in der Reihe,
7. die es verdient hat, als
6. schlimmste Figur betitelt zu werden,
5. denn alle Figuren
4. haben ihre eigenen
3. Eigenschaften,
2. die sie interessant und einzigartig machen.
1. DOLORIS UMBRIDGE 😬😬
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!
Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?
Gar nichts, denn beide können nicht reden!
Kommt eine Frau um die Ecke, was fehlt?
– Die Küche!
Genitiv ins Wasser. Dativ.
Ernsthaft, das ist kein Witz!
Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!