Antiwitze
Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.
Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Halt die Fresse!"
Was ist ein Kurde unter einem Esel?
Kfz-Mechaniker!
Pauli und Johnny spielen X-Box One S. Max möchte PS4 spielen. Wer darf zuerst spielen?
Niemand darf spielen, weil es sich niemand verdient hat.
Rosen sind rot, was sagt der Nikolaus?
ICH MUSS RAUS!
Klein, schwarz und dreieckig?
Ein kleines, schwarzes Dreieck.
Wie würdet Ihr es finden, wenn ich mir Witze ausdenke? Ich habe das schon 3x gemacht, hatten aber mehr Dislikes.
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Omg.
Was?
Der Wald schimmelt.
Kevin, das ist Schnee!
Deine Mutter bricht im Lidl ein und vergisst zu klauen!
Was haben Hamster und Zigarre gemeinsam?
Sie sind beide friedlich, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.
Ich weiß, dass der Witz echt schlecht ist, aber bitte lasst ein Like da für bessere Witze. 👍
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!
Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!"
Alle Kinder machen Klos kaputt, außer Richard, er ist versichert.
Kauf mir einen langen ...
Marvin.
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Was ist der Unterschied zwischen einer Spinne?
Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte.
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu!
Wie kriegt man jetzt ein Nashorn in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Nashorn rein, Tür zu!
Warum lassen Dummhausener beim Duschen ihre Tür offen?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann.