Antiwitze
Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!
Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Spinne?
Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte.
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu!
Wie kriegt man jetzt ein Nashorn in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Nashorn rein, Tür zu!
Amactus war hier!
Deine Mutter heißt Herbert und ist Mitglied einer Straßengang.
Papa, Papa, wieso heiß ich Blume? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist. Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Kokosnuss? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokosnuss auf den Kopf gefallen ist. Zweiter Bruder: Papa, Papa... Papa: Hals Maul, Backstein!
Kacken macht Spaß!
Franz läuft über die Straße und schreit: "Die Ampel ist rot!"
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Haha, lol!
Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"
Antwortet die andere: "Nee, wieso blute ich aus der Nase?"
Was sagt ein Pferd zum Meerschweinchen: "Ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen." Da sagt das Meerschweinchen: "Ich habe auch noch kein Seepferdchen gesehen!"
Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?
~Fische können nicht ertrinken~
Darf der Kevin spielen kommen?
WHAO WHAO
Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meine Oma."
Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."
Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.
Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."
Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."
Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."
Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."
Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."
Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"
"Zu fett!"
Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem, der Arbeit hat?
"Einen Hamburger mit Pommes, bitte!"