Antiwitze

Was sagt ein Pferd zum Meerschweinchen: "Ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen." Da sagt das Meerschweinchen: "Ich habe auch noch kein Seepferdchen gesehen!"

Haha, lol!

Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?

~Fische können nicht ertrinken~

Darf der Kevin spielen kommen?

WHAO WHAO

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett!"

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem, der Arbeit hat?

"Einen Hamburger mit Pommes, bitte!"

Wie baut man sich selber einen Kompass?

Ganz einfach: Leg eine Banane auf eine Mauer, und da, wo das abgebissene Ende später ist, ist Osten...

Was macht Kevin, wenn er einen Fisch töten will? Er ertränkt ihn! 😂😂😂

Ein Junge zum Tiger: "Sieh mal, ein Tiger!"

Daraufhin springt der Tiger vor Schreck auf: "WO?!?!?"

Ich mag Arschficker.

Alternativer Anfang von Harry Potter:

Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.

Es war einmal ein Phillip, der war richtig scheiße in CSGO...ENDE!

Donald Trump steht vor einer Mauer. Sie fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Drei Freunde heißen Karl, außer Günther, der heißt Max.

Was sind die besten Freunde?

Serben!

Max riecht gut.

Angela Merkel ist eine Frau!

Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?

Murat.

Apfel.