Antiwitze

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.

Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"

Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."

Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide können fliegen, außer der Maulwurf...

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

"Was machst du heute?"

"Nichts."

"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

"Bin nicht fertig geworden!"

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Rosen sind rot, Schnitzel sind lecker, Coaxialverbindungsstecker.

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"

"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"

"Warum Platz 2?"

"Weil du so ein Loser bist!"

Was ist der Unterschied zwischen mir und Käse?

Schon jemals Käse mit suizidalen Tendenzen gesehen?

Treffen sich zwei Albaner, kommen 20.

BENOKLA.

Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.

"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."

Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."

Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.

Frankreich

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"