Antiwitze

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!

Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??

Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D

Rosen sind rot, Der Löres ist steif, ich butter die Bitches. Was für 'n Live?

Warum verstecken sich Lehrer nicht?

Weil sie keiner sucht.

"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."

"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"

Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"

Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.

Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.

Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)

Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?

Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.

Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“

Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“

Wie ich Mathe verstehe:

Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?

Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

"Was machst du heute?"

"Nichts."

"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

"Bin nicht fertig geworden!"

Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag: