Antiwitze
Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"
"Nein."
Rosen sind rot, Der Löres ist steif, ich butter die Bitches. Was für 'n Live?
Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.
Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.
Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“
Memes
Habe ChatGPT gesagt, er soll mir zeigen, wie ein Jaguar die Herde bedroht
Warum verstecken sich Lehrer nicht?
Weil sie keiner sucht.
Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"
Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.
Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!
Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.
Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“
Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“
Wie ich Mathe verstehe:
Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?
Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"
"Bin nicht fertig geworden!"
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.
Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide können fliegen, außer der Maulwurf...
Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“
Informatiker: „Ja, weiß ich.“