Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!
Antiwitze
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.
Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".
Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."
So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!
Warum verstecken sich Lehrer nicht?
Weil sie keiner sucht.
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"
Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?
Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)
Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
"Warum hat Ihr Sohn die U-Boot-Einheit denn schon wieder verlassen?"
"Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen."
Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.
Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“
Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“
Wie ich Mathe verstehe:
Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?
Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.
Beim DnD spielen:
Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"
Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."
"Und wenn ich eine Sechs würfele?"
Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
James: "Lass uns was machen." Remus: "Nein." Peter: "Nein." Lilly: "Nein." McGonagal: "Nein." Dumbeldore: "Nein." Alle Lehrer: "Nein." Gryffindor, Slytherin, Hufflepuff, Ravenclaw: "Nein." Hogwarts: "Nein." Welt: "Nein." Universum: "Nein." Galaxie: "Nein." Sirius: "JEAH, LOS GEHTS!"
Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"
"Bin nicht fertig geworden!"
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.