Antiwitze

Ein Paar abends im Bett:

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."

Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"

Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.

Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!

Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...

Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.

Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"

Bin sofort wieder gegangen.

Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"

Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."

Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."

Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."

Warum verstecken sich Lehrer nicht?

Weil sie keiner sucht.

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

"Dass ich zu langsam gefahren bin."

Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??

Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

"Ich habe Anglistik studiert."

"Schade, ich mag keinen Fisch."

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“

Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“

Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

"Das ist ja fantastisch!"

Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.

"Ich hätte gerne eine Hose."

"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"

"Blau."

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“