Antiwitze

Ich meinte New York.

Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

Sagt Ben: "Ja!"

Kurze Stille.

Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

Deine Mutter kackt auf den Boden und fragt: "Wer war das?"

Wann habt ihr Geburtstag? :)

soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooopooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos

Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"

Der Witz ist Matija.

Bruh.

Alle Kinder trinken Limo, außer Nils, der trinkt Pilz!

Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.

Sorry, war kein Witz.

Finde den trotzdem gut.

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der Erste zum Zweiten: "Heinrich!"

Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".

Darauf die Tochter: „Küche!!"

Was ist pink und schwimmt im Meer?

Ein Meerjungsau!

Lana: "Wie viele Beine hat ein Pferd?"

Lisa: "4."

Lana: "Nein, 12: Vorne zwei, hinten zwei, links zwei, rechts zwei und eins an jeder Ecke!"

Der Teig ist schön fluffig und blau!

Eine Schublade trifft eine Schokolade. Dann fällt sie aus dem Kühlschrank.

Ich liebe Sina Haberland aus Erlabrunn!

Elch macht Elch.

Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh!" Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"