Informationstechnologie-Witze

Geht ein Linuxmitarbeiter zu einem Windows-Seminar. Nach dem Seminar fragt ihn Bill Gates, was ihm denn am besten gefallen hat. Da antwortet der Linuxmitarbeiter: "Dass ihr mit dem Scheiß arbeiten müsst!"

Wie tönt es, wenn ein Informatiker eine Bombe zündet?

"Spammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!"

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HAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHAKINGHA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Zuerst knacke ich diesen Code und dann deine Mutter. 010101 ist die Gang!

Eine chinesische Schreibmaschine sagt zu einem amerikanischen Computer: "Geh dahin, wo du deine Einsen und Nullen finden kannst!" Plötzlich fährt der amerikanische Computer herunter.

Geht ein Informatiker in eine Buchhandlung.

Fragt die Verkäuferin: "Na, wie geht's?"

Der Informatiker daraufhin: "Halt's Maul und blas mir einen!"

Wer kann den Code entschlüsseln? Lösungswort in die Komentarspalte!

Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:

"Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist."

"Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern“ versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick. Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden“. Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?"

Antwort vom IT-Support:

Sehr geehrte Frau M., in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein. Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank“, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC, Motten im Schrank = PC-Virus, Nachbar im Schrank = Hacker ... alles klar? ;-)

"Wetter heute: Voll Swift!"

"Hä?"

"Ja, mit Key Locks!"

Chuck Norris macht aus einem USA-Staat einen USB-Stick!

Hallo Welt!

Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"

Chuck Norris hat im Flugmodus mobile Daten!

Mein Tag als IT-Techniker:

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Marketingabteilung, der Kollege kann eine Datei nicht finden. Habe ihm die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, er ist eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich machen?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*

Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.

Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.

Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Sitzt ein Informatiker im Unterricht.

Info macht Spaß!

"Kannst du mir bitte diesen Film auf diesen Stick machen? Einfach direkt drauf, damit ich ihn gleich finde. Danke."

Informatiker: dd if=film.mp4 of=/dev/sdc

Saas

Chuck Norris macht jetzt agile Softwareentwicklung.

Ein Sprint dauert 20 min.

Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...

Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.

Wie heißt ein Fahrrad für einen Computer? Fahrrad.

It hurts when IP.