Antiwitze
Geht ein Mensch um die Ecke, ist der Mensch weg.
Geht ein Schwein um die Ecke, ist das Schwein weg.
Fährt ein Panzer um die Ecke, ist die Ecke weg.
Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt ihn aus.
Jf.
Nebdbjskwlqöwl!
Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"
Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"
Er: "Hahahah wie?"
Ich: "??????????"
Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"
Der Pups der Vergangenheit?
Treffen sich zwei.
Kommt einer.
Fritzchen kommt früh von der Schule nach Hause und sagt: "Wir haben hitzefrei!" Der Vater wundert sich: "Wieso denn, es ist doch gar nicht warm?" Antwortet Fritzchen: "Das nicht, aber die Schule brennt."
Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."
Juli, du bist der Beste. Ich liebe dich!
du huankind!
Wisst ihr was? Das ...
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!
Ich bin ein Pickel mit roten Punkten, roten Punkten, roten Punkten.
Zwei Sandkörner sind zum ersten Mal in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: „Hier ist aber viel los!“
Person: Was ist PLL?
Mama: Oh nein!
Nachbar: Oh neeein!
Hund: Wuf! Wuf!
Es ist nicht so, wie du denkst, wenn du denkst, was ich denke, was du denkst, denn das Denken der Gedanken ist ein denkenloses Denken. Darum denke nicht, gedacht zu haben, wenn du versuchst, nicht daran zu denken, dass du dumm bist, obwohl du nicht dumm bist. Was hast du dann gedacht?
Hää hää hää
Wieso können Geister so schlecht Witze erzählen?
Weil Geister durchsichtig sind und von mir kommen, weil ich ein Geist bin.
Trump: Wie geht's?
Gegner: Du stinkst!
Trump: Achso, das ...
Gegner: ...
HHAHAHAHAHAHAHAH