Antiwitze
„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“
„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“
„Auch der Fleischsalat?“
„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“
„Und was gibt es zum Nachtisch?“
„Apfelkompott!“
Chuck Norris geht zu Burger King und bestellt einen Big Mac... und bekommt ihn.
Wie nennt man einen Vietnamesen, der einen Hund isst?
Keine Ahnung, aber der Hund sollte vom Vietnamesen gegessen werden!
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Was ist grün, lebt im Wasser, hat keine Flossen und ist kein Tier?
Weiß ich auch nicht. 🤣🤣
Isa hat ein klein...
Wie viele Penisse gibt es auf der Welt? Einen.
Ha ha ha ha ha ha ha! Ich, ich ficke gern.
Rosen sind rot, was sagt der Klaus?
"ICH MUSS RAUS!"
Felix Felix. Lul.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
lololololololololololololololololololololo
In Moskau unterhalten sich zwei Männer.
"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"
"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."
Maxi ist dumm.
An der Kasse steht ein Inder und ein Chinese. Wer darf als erstes bezahlen?
Der Inder.
"Punkt vor Strich (Augen)".
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“
Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!
Der Witz ist nicht witzig, weil er nicht witzig ist.
Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!
So wie jeder andere Mensch auch!
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"