Antwort-Witze
Ein Sturmtruppler fragte: "Luke, wo ist die Toilette?"
Luke antwortet: "Auf dem Planeten Hallo, wo denn sonst?"
(Eigentlich ist dieser Witz kein Witz, sondern ein Rätsel. Wer es löst, kann mir unter www.rtz.de die Antwort schreiben.)
Zwei Väter und zwei Söhne kommen auf den Markt, kaufen drei Kühe und jeder (alle 4) bekommen eine ganze.
Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.
"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."
"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.
"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.
Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.
"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"
Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Was ist weiß und torkelt durch die Luft?
Antwort: Eine betrunkene Schneeflocke!
Spieß: Ihr Name? Meier?
Spieß: Kinder? 4
Spieß: Warum nicht mehr? Sack war leer.
Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂
Was macht ein Friseur in Fortnite? Er rasiert!
Ein Mann fragt einen anderen: "asdfghjklyxcvbnmqwertzuiop Straße?", sagt er. "Wie bitte?"
Fragt der Repeater den Comparator: Wie viel hast du?
Antwortet der Comparator: Das kann dir egal sein, denn du bist immer 15!
Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.
Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.
Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.
Richter: Was ist 13 • 92?
Blondine: 962?
Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.
Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!
Richter: Nagut... 5 • 87?
Blondine: 876?
Richter: Das ist leider auch falsch...
Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!
Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?
Blondine: 21!
Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!
Ein Pferd sagt zum anderen Pferd: "Was machst du?"
Das andere Pferd antwortet: "Nichts." Aso, doch ich rede ja mit dir. Warum eigentlich?
Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
"Die Frage ist, seid ihr Clowns schlau genug, um euch dumm zu fühlen?"
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Wer ist dumm?
Der Bummi!
"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"