Antwort-Witze

Wieso kriegt man im Supermarkt an der Kasse Essen günstiger, wenn Poishii dort sitzt?

Antwort: Weil er es reduced.

Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"

Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"

Ich weiß die Antwort auf alles! Auf die Frage des Lebens, auf den Sinn des Lebens! Und auf das Mysterium: Frauen. Die Antwort ist///////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// /////zensiert/////by/////Donald/Trump///////////////////////////////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"

"Beides!", antwortet dieser.

"Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.

"Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.

Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

Was passiert, wenn ein Skelett ein Zombie-Pigman in die Lava schießt und hinterher springt?

Antwort: Beide verbrennen xD

Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"

Was macht ein Spieler, wenn er in den Void fällt?

Antwort: respawnen.

Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"

Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"

Fragt eine Kerze die andere: "Kennst du Wasser?"

Antwort: "Davon kannst du ausgehen!"

Fragt eine Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"

Kevin: "6 einhalb!"

Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Oh, mit dem Pinguin müssen Sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete: „Okay, ich weiß zwar nicht warum, aber wenn Sie meinen.“

Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt: „Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortete: „War ich doch auch, und heute gehen wir ins Kino!“

Warum ist alles günstiger, wenn Poishii an der Kasse sitzt?

Antwort: Weil er "reduced".

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

Trump köpft sich, aber stirbt nicht. Warum?

Antwort: Er braucht den Kopf nicht!

Warum arbeiten Bauarbeiter im Winter nicht auf der Baustelle?

Antwort: Weil sonst die Bierflaschen platzen.

Wie fragt ein Pokémon nach dem Weg?

Woingenau?

Warum stirbt Steve an Hunger?

Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.

Was macht Steve in seiner einzigen Singleplayer-Welt?

Antwort: Er besucht Alex.