Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Bewerbungsgespräch
"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"
"Alles klar."
"Ok, was ergibt 12 x 16?"
"Schnell."
Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?
Antwort: 1GB.
Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?
Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!
So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
„Eine Umfrage: Glauben sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?“ „Nein.“
Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, bekommt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"
Wie war die Stimmung in der DDR? Antwort: Sie hielt sich in Grenzen.
"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."
Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“ Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“ Fragt PUTIN: „An welchem denn?“ Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 3. Februar."
"Welches Jahr?"
"Jedes Jahr, Herr Richter."
Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂
Mathe Frage: „Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?“ Antwort: „Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten“
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Dass ist ja Fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang? Antwort: Helsinki
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?
Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
