Antworten-Witze

Was passiert wenn LeKoopa92 und LOGO sich streiten? Antwort: Es wird eine logische Schildkröte!

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen. Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?" Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Was sagen wither wenn sie nein sagen wollen. Antwort: Never ever

Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen? Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.

Was hat ein weiblicher Affe,was viele Männer nicht haben ?

Antwort: Einen langen Schwanz

Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: " Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht"!

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können.

Warum hat Steve keine Eier dabei?

Antwort: Weil er keine hat.

Was macht ein klaun im Büro

Antwort : faxen

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Fragt die Mutter Leon: "Wie wars in der Schule?" Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen"

Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.

"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."

"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."

"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."

La, la, lalla, lalla, la...........

Woran erkennst du, dass der Lock Down langsam schädlich für dich ist - du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du - deine Waage ist schon am Anschlag...und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf - dein Pizzadienst liefert inzwischen ohne dass du bestellen musst - du hast angefangen mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir - zum zweiten mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes - dein Versuch endlich mal etwas selbst zu kochen endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma" - deine Toilettenpapiervorräte gehen zur neige

Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?

Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."

Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."

Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."

Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"

Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"