App-Witze
Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?
Ich habe eine Bekannte, die ist ein bisschen seltsam.
Wieso denn eigentlich?
Wenn sie etwas nicht weiß, fragt sie eine App.
Endlich eingetroffen: Schalke-Fan-Set zum Preis von nur 17,99€.
1 Träneneimer (10 l - Kunststoff) in Vereinsfarben, 1 Heultuch (150 cm x 150 cm), 1 Fahne (Brenndauer ca. 45 Minuten), 1 Fan-Schal zum Erhängen (bis 150 kg), 1 Navi-App für die 2. Bundesliga.
Für die ersten 100 Bestellungen: 1 Wanderkarte "Die hundert schönsten Ascheplätze in der Regionalliga". Bei Abnahme von mindestens 2 Sets zusätzlich: 1 Rechenschieber gratis (zum Gegentore-Mitzählen).
Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.
"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*
"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*
"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*
Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!
Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.
Wer kennts nicht
Was macht der Inder in der Inderin?
Kinder in der Inderin.
Wie kommt der Inder in die Inderin?
Mit Tinder in die Inderin.
Mein Freund spielt Pokémon Go.
Er ist ein Pokémongo.
Brawl Stars!
Woran erkennt man Apps, die 2020 erstellt wurden? An der Anmeldemaske.
"Siri ist die schlimmste App, die es gibt!"
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.
Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“
Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.
Papa, Papa, da ist ein Lambo!
Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.
Tinder hat ihn nicht gebannt.
Die App hat einfach aufgegeben.
Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.
Hallo. Ich bin's, der Döner vom Laden... Geile App.
So der Witz: Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich neben Mülltonnen und ruft: "Happy Family!"
Wer dat liest, ist ein Döner aus der Jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnngggggggggggggeeeeeeee Armee. #Döner aus Laden
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Wenn ich Pokémon GO starte, weiß ich nie, wo Ingenau.