Arbeit-Witze

Meine Tante angefangen als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.

Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.

Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist als sie zu putzen.

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. - Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager. Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“ Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“ Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!“

Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast

Wie nennt man ein Schneemonster, das gerne Gartenarbeit machen? - Unkraut-Jäti.

"endlich mal abschalten und die Ruhe genießen"

Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker 😂😂😂

Deine Mutter wurde bei M&M's gefeuert da sie die "Ws" aussortiert .

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann:„ Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker:„ unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht hatten wir schon alle Leitungen Verlegt.” 😂

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Ok, das war nicht lustig, ich weiß. Für den Baggerfahrer auch nicht.

Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten"? Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen".

karl sagte :

die welt ist ungerecht mein vater hatte fünf minuten arbeit meine mutter hatte neun monate arbeit und ich muss mich ein leben lang mit denen herumschlagen