Arbeit-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet in der Geisterbahn und bringt selbst Erwachsene zum Heulen.

Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“

Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“

Deine Mutter steht bei M&M am Fließband und sortiert die Ws aus.

Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?

Ford-Night.

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

Sohn fragt seinen Vater: "Papa, wo liegt Palermo?"

"Weiß ich nicht, aber weit weg kann's nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad."

Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?

"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

Auf der Arbeit:

[9:02] - [9:03] - [9:04]

Zuhause:

[19:42] - [21:36] - [23:19]

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.

Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.

Wichtig: Blickkontakt halten.

Kirche in Flammen: Übereifrige Putzfrau verursachte Fegefeuer.

Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.

Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".

Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?

Sicherheitshalber.

Dieser Moment, wenn...

...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.

"Donnerwetter!", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet!"

Ostern

"Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

"Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."