Arbeit-Witze

Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."

Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

"Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen."

Paul, 62, Hausmeister.

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.

Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“

Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.

Warum?

Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?

Einen Scheibenmischer.

Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?

Es hat sich ausgezahlt!

Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle?

Paarschippen.

Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Ein deutscher Schäferhund gräbt nicht nach Knochen, er hebt Schützengräben aus.

"Ich hab keinen Plan..."

-Michael, 34, Sprengmeister.

Diesen Winter habe ich mir zwei Schneeschippen gekauft: Ich paarschippe jetzt!