Arbeit-Witze
Chef, ich komme am Montag später.
Okay, kein Problem, wann kommen Sie dann?
Dienstag!
Berlin
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
- Kernbohrer
- Tunnelbauer
Clan24
"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.
"Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen!"
"Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"
Deine Mutter arbeitet an der Fischtheke im Edeka als Geruch.
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!
Wieso das?
In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"
"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."
Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"
Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"
Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.
Peter Maier, Presslufthämmerer
"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Die Magd kommt zum Bauern und sagt: "Du schau lieber mal auf deine Wiese, da vögelt der Knecht gerade deine Frau!"
Der Bauer schaut aus dem Fenster: "Das ist gar nicht meine Wiese!"
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend"
"Und längerfristig?"
"Wochenende"
"Nein, ich meine so richtig langfristig."
"Urlaub."
Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.
Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"