Arbeit-Witze

"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme

Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?

Es hätte eh nichts gebracht!

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Schlechte Nachrichten für alle Blogger:

Die Blogführer streiken!

Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."

Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

"Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen."

Paul, 62, Hausmeister.

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

Fiat Bedeutung: Fehler in allen Teilen.

BMW Bedeutung: Bayerisches Mist Werk.

Mazda Bedeutung: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.

Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“

Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?

Einen Scheibenmischer.

Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻