Arbeit-Witze
Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.
Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"
Ich hätte nie gedacht, dass die Informatik so hart wäre!
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"
Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."
Opa: "Und wo sind die Bäume?"
Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?
Es hätte eh nichts gebracht!
Ein Mann sitzt deprimiert an einer Bar. Da fragt ihn der Barkeeper: "Warum sind Sie so traurig?"
Der Mann antwortet: "Es hat mit meinem Beruf zu tun. Meine Arbeit ist echt für den Arsch!"
"Wo arbeiten Sie denn?", will der Barkeeper wissen. Da antwortet der Gast: "In einer Fabrik, die Toilettenpapier herstellt!"
Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“
„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“
„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
Da platzen doch die Bierflaschen.
Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Deine Mutter arbeitet in der Bar als Aschenbecher.
Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“
Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?
Einen Scheibenmischer.
"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?
I don't care.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.