Arbeit-Witze

Chuck Norris schreibt drei Einsen in einer Arbeit!

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!

Chefspruch:

"Immer muss ich alles selber machen lassen."

Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.

Was ist rot und steht am Kopierer?

Eine Paprikantin.

Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum Sterben.

Petrus fragt den frisch Verstorbenen: "Wie alt bist du denn?"

"Gerade mal 35!"

"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."

Ich hasse diese Doppelmoral.

Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Dann und wann."

"Und was?"

"Dies und das."

"Und wo?"

"Hier und dort."

"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

"Und wann werde ich wieder entlassen?"

"Früher oder später."

Egal wie viel frei du hast... Nutten haben Freier.

-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“

-„Ich bin Metzger...“

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Zu früh.

Zu müde.

Zu Montag!

Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?

Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.

-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?

-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.

-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!

Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in eine Geisterbahn gegangen ist, hat sie dort sofort einen Job bekommen.