Arbeit

Arbeit-Witze

Ziegen

    • Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.

    Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."

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    • Metzger

    • Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

    Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

    Mann: "Ich bin Metzger!"

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    • Arbeit-Memes

    Doppelmoral

    • Ich hasse diese Doppelmoral.

    Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

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    • Verkauf

    • Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.

    Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“

    Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.

    „Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“

    Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.

    „Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“

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    • Krankenschein

    • Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

    Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

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    • Fake

    • Das ist ein Witz, Fake oder Falschmeldung.

    Berlin, 22.03.2020

    Deutsche Millionäre beschließen einen Solidaritätsfonds angesichts der Tatsache, dass die am schlechtesten bezahlten Arbeitskräfte Deutschland am Laufen halten.

    Schickt uns mal einen Ostergruß aus Monaco oder Virgin Islands oder wo immer ihr seid.

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    • Schreiner

    • Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.

    Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.

    Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“

    Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“

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    • Auto

    • Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

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    • Lust

    • Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"

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    • Leute

    • Was sind Leute der ANTIFA?

    Sie bestreiten die Realität, aber nicht ihren Lebensunterhalt.

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    • Junge

    • Sagt der eine Junge: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste!"

    Darauf der andere Junge: "Meine Mutter hat wenigstens nen Job!"

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