Arbeit-Witze

Wenn Chuck Norris ein Albaner wäre, würde er nicht auf der Baustelle arbeiten, sondern sie für ihn.

Was sagt ein Bauer, der seinen gelben Bagger sucht?

"Wo ist mein gelber Bagger?"

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?

Terroristen haben Sympathisanten!

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

Heimweh.

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Welche Taschentuchmarke benutzen Beamte nicht? Tempo.

Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:

„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)

Home-Office

– To-do Liste erstellen.

– Ersten Punkt abhaken.

– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.

Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“

Was sagt ein Biber, wenn sein Damm bricht?

- Verdammt!

Deine Mudder arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.