Arbeit-Witze

Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!

- Herbert (47) Pilot.

"Was verdient man eigentlich als Optiker?"

"Fielmann!"

Ich bin leidenschaftlich faul!

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?

– Ich habe keine.

– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.

– Ich habe keine Freunde.

Eine Karikatur zeigt eine Baustelle mit drei Bauarbeitern. Zwei Arbeiter stehen auf dem Boden, einer mit einem Presslufthammer, der andere mit einer Schaufel. Ein dritter Arbeiter bedient einen Bagger. Vorne steht ein Schild mit der Aufschrift: "Hier entsteht für Sie ein Grund, sich aufzuregen." Ein gestresster Geschäftsmann mit einer Aktentasche fällt erschrocken nach hinten.

Fiat Bedeutung: Fehler in allen Teilen.

BMW Bedeutung: Bayerisches Mist Werk.

Mazda Bedeutung: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?

Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).

Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.

Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“

Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.

Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"