Arbeit-Witze

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.

- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?

- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Arbeit ist schön.

Deshalb immer etwas für morgen aufheben.

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!

Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.

Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.

Jürgen, 58, Baggerfahrer.

Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!

- Herbert (47) Pilot.

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!

Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯

Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?

Nun, damit wenigstens etwas zieht.

"Was verdient man eigentlich als Optiker?"

"Fielmann!"

Ich bin leidenschaftlich faul!