Arbeit-Witze

Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.

Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

"Doch, ich versteh das schon."

"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.

Deine Mutter ist so dumm, sie arbeitet bei Aldi als Piepton und vergisst den Text schon nach 2 Minuten.

Diesen Winter habe ich mir zwei Schneeschippen gekauft: Ich paarschippe jetzt!

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.

Arbeit ist schön.

Deshalb immer etwas für morgen aufheben.

Wie meldet sich ein Porno-Darsteller krank? Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich kann heute nicht kommen."

"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter."

Was ist der Unterschied zwischen einem Architekten, einem Bauingenieur und einem Maurer?

Der Architekt plant in Millimeter, der Bauingenieur arbeitet in Zentimeter und der Maurer ist wenigstens froh, wenn er morgens die Baustelle findet.

Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?

Nun, damit wenigstens etwas zieht.

Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!

- Herbert (47) Pilot.

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.