Arbeit-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?
Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!
Memes
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Deine Mutter macht einen "Welcher Beruf passt zu mir Test". Ergebnis: Blendgranate.
Wenn deine Mudda einen gelben Bademantel trägt, ist die Sonne arbeitslos!
Arbeitsagentur
"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"
"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.
Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne.
Darauf meint die Sekretärin: "Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen."
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder!
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren.
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Wie meldet sich ein Porno-Darsteller krank? Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich kann heute nicht kommen."
Was ist das Gegenteil von rechtschaffen?
Links faulenzen.