Arbeit-Witze

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!

Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

Deine Mutter arbeitet bei Käptän Iglo und haucht den Fischgeruch in die Packung.

Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Wieso hat die Vogelscheuche eine Beförderung bekommen?

Sie war herausragend in ihrem Feld!

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

"Doch, ich versteh das schon."

"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

Diesen Winter habe ich mir zwei Schneeschippen gekauft: Ich paarschippe jetzt!

Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Wo arbeitest du?

Ach, weißt du, ich habe so einen fetten Mercedes, mit dem ich rumfahren darf und dafür krieg ich Geld.

Lenns, 37, Müllmann!

Rosen sind rot.

Vater kauft mir einen Diener.

Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Arbeit ist schön.

Deshalb immer etwas für morgen aufheben.

Wie meldet sich ein Porno-Darsteller krank? Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich kann heute nicht kommen."

"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter."

Was ist der Unterschied zwischen einem Architekten, einem Bauingenieur und einem Maurer?

Der Architekt plant in Millimeter, der Bauingenieur arbeitet in Zentimeter und der Maurer ist wenigstens froh, wenn er morgens die Baustelle findet.