Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
Sagt der Chef zum Angestellten:
„Können Sie subtrahieren?“
„Na klar.“
„Prima. Dann ziehen Sie ab...“
Sekretärinnen
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.
Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.
Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"
Antwortet die Frau: "Nichts!"
Reporterin: "Warum?"
Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"
Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"
Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.
Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."
Ich lege Schlüssel auf den PC, damit der Prozess abgeschlossen werden kann.
Deine Mutter arbeitet im Dixi-Klo als Gestank.
Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go-go..."
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".
Deine Mutter arbeitet im Atomkraftwerk als radioaktiver Stoff.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"
Daraufhin antwortet er: "Am Band."
Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"
Frauenarzt
...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"
Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"
Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...
Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"
Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!
#BOHRMASCHINE
Computer.
Ein sauberes Zimmer ist ein Zeichen für...
...einen defekten Computer.
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?
Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!
"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"
- Werner, 45, Unfallchirurg.
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Deine Mutter wurde bei M&M's gefeuert, da sie die "Ws" aussortiert.
