Arbeitsplatz-Witze

Warum wurde Dynamike gefeuert?

Er hatte einfach zu viele explosive Ideen!

Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!

Martina, 34, Hebamme.

Der Beamte zum Arzt: "Herr Doktor, es ist schrecklich, ich rede im Schlaf!"

"Ist das wirklich so schlimm?", fragt der Doktor.

"Ja. Das ganze Büro lacht schon über mich!"

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

Chef: Sie sind gefeuert.

Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*

Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?

„Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?“, fragt der Chef die Sekretärin.

„Ja“, erwidert sie, „dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!“

„Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!“

„Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!“

„Dann kaufen Sie halt welche!“

„Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus...“

Gestern habe ich einem Blinden im Bus meinen Platz angeboten.

Herbert (43) wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

"Ja, und es ist mir scheißegal!"

"Sie sind angestellt!"

Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der Erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.

Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.

Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt: "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."