Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"
Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
„Chef hat eben voll rum-gemeckert.“
„Worum ging’s?“
„Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so.“
Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.
9 von 10 finden Mobbing lustig.
"Kaffee to go" finde ich klasse, wegen des Deckels.
Macht keiner vorher auf und schaut rein. Arbeite im Kiosk und wichse ab und zu rein bei Stammkunden, wie z. B. bei der kleinen, drallen Tittenmaus von der Zahnarztpraxis...
Deine Mutter schafft beim Aldi als unterste Schublade!
Arbeiter :„Chef ich komme am Montag etwas später zur Arbeit ! ” Chef:,,Ok wann kommst du dann ?” Arbeiter:,,Dienstag”
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.
Ein Arbeitskollege zum anderen:
"Deine Frau betrügt uns!"
Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!
Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.
Jordan (Boss) zu Caner: Mach mal Fenster auf!
Caner (Türke): Nein!
Jordan: du piç yallah!
Caner: Okay, okay, ich mach alles, was du willst!
Insider!!!
Ich habe ein Problem.
"Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"
Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!
Mo geht in die Kantine und ruft: "Mahlzeit!" Mads antwortet: "Wo sind denn die Stifte?"
"Dieses Programm macht mich wahnsinnig! Ich kann hier nicht mehr schreiben!"
"Sehen Sie den Cursor?"
"... ne, ich bin momentan der Einzige hier im Raum."
Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben, fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer: „Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"
Deine Mudder ist so fett, sie arbeitet im Museum als Hauptausstellung!
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Ein Selbstmörder steht unentschlossen auf einer Brücke. Unten sind bereits Rettungsdienst und Notarzt versammelt. Es ist kurz vor Feierabend.
Ein Sanitäter ruft: "So. Entweder springen Sie jetzt, oder Sie lassen es sein! In 10 Minuten ist Feierabend, da will ich hier nicht mehr stehen!"
Der Mann springt.
Kollege: "Na toll gemacht!"
Notarzt: "Find ich auch. Jetzt ist das Sache der Polizei, das heißt, wir haben jetzt Ruhe. Schönen Feierabend!"
Werder Bremen Niedersachsen und Bremen zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF ich bin Jimmy zu spät
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei McDonald's als Toilette.
