Arbeitsplatz-Witze
Frauenarzt
...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"
Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"
Deine Mutter arbeitet im Atomkraftwerk als radioaktiver Stoff.
Computer.
Ein sauberes Zimmer ist ein Zeichen für...
...einen defekten Computer.
Deine Mutter heißt Alice und arbeitet bei McDonalds im Wunderland!
Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go-go..."
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!
#BOHRMASCHINE
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?
Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!
Deine Mutter wurde bei M&M's gefeuert, da sie die "Ws" aussortiert.
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Deine Mudda arbeitet bei McDonald's als Frittenfett!
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!
Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt.
Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern!
Die Arbeitskollegin fragt: „Du bist also schwanger. Von wem?“
Antwort: „Was weiß ich! Ich dreh’ mich doch nicht jedes Mal um.“
Pampers
Jährlich gehen tausende von Arbeitsstunden durch Toilettengänge der Arbeitnehmer verloren.
Dies kann nicht so weitergehen.
"Pampers für alle Arbeitnehmer!!!"
Corona24
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“
Der Chef verabschiedet sich von seinem Angestellten: „Ist wirklich sehr schade, dass Sie uns verlassen, Herr Müller. Sie waren wie ein Sohn für mich: aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen.“