Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht aufheben.
Ich habe kein Urheberrecht.
Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!
Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.
"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"
Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat.
Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?"
Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"
„Wo ist denn deine neue Uhr hin?“ „Och, die geht vor. Ist bestimmt schon zu Hause.“
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.
Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"
Sagt der andere: "Nee, zeig her!"
Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen? Ach, die geht vor. Die ist sicher schon zu Hause!
Sagt ein Richter zu einem Einbrecher: "Bevor ich Sie verurteile, würde mich interessieren, weshalb Sie nur Modeschmuck und sonstigen wertlosen Kram haben mitgehen lassen und den wertvollen echten Schmuck und die goldene Armbanduhr haben liegen lassen."
Seufzt der Angeklagte: "Jetzt fangen Sie auch noch damit an. Meine Frau hat mir deswegen schon genug Vorwürfe gemacht."
Deine Mudda ist so fett, sie braucht an jedem Arm eine Armbanduhr, weil sie in verschiedenen Zeitzonen lebt!
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"
"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"
"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."
Deine Mutter ist so fett, ihre Armbanduhr ist so groß wie eine Kirchturmuhr!
1) Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?!"
2) Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestöpselt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
3) Warum lachen Blondinen, wenn's blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
4) Ein Arzt teilt einem Patienten mit, dass er 3 Hoden hat. Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund: Wieso, hast du nur eins?
5) Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihrem Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
6) Unter einer kleinen Steppdecke kann oft ein großer Depp stecken!
7) Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
8) Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
9) In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wusste nicht, dass der Stängel so weit runter reicht.
10) Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder: Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt "Kräwägerl". Dies Frau Lehrer: Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
11) Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt ihm seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. "Jo mei, sagt da der Bauer, so a Krax'n hob i a scho amoi g'hobt."
12) Verwandte sind wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
13) Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!
