Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau 👩?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe und das andere lebt im Wasser.
Wer das liest mag Hamster. 🐹
Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
Chef
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Perversling
Ein Mann beim Arzt, Herr Dr ich will Wehen haben, sagt der Arzt das ist unmöglich Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt. Der Mann wird wütend und tobt ich will Wehen haben, kommt der Assistensarzt und nimmt den Mann mit, nach einer Weile hört der Dr den Mann schmerzerfüllt schreien, da fragt der Dr den Assistensarzt was er gemacht hat da sagt der Assistensarzt nun ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Gandern sie schon?
,,Ja sie können mich am Arsch:innen lecken!"
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skal..."
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
"Kuck mal Tom, ich habe eine Fingerpuppe!" Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof am Abend denkt er sich das erste Wort was ich höre ist der Namen von meinem Bauernhof das erste Wort was er hörte war Arsch also nannte er sein Bauernhof Arsch nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd an dem Tag am Abend dachte er sich ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof das erste Wort was ich morgen höre so wird dann mein Pferd heißen das erste Wort was er am nächsten Tag hörte war Loch also nannte er sein Pferd Loch nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd also ging er zum Polizisten und sagte hilfe hilfe Polizei ich brauche ihre Hilfe ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht aber ich finde es nirgends
Sie hielt am Ding das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie zog daran bis die weisse Soße sich ergoss und über Hand und Beine floss.
Was macht sie? Sie melkt `ne Kuh. Und was dachtest du?
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.
Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof, Den Nannte er Arsch. Seinen Trecker nannte er Klopapier. Und sein Schwein... Loch 2 Wochen Später... Ging er zur Polizei und sagte Wütent:,, Ich bin schon 3 mal, mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht Gefunden!‘‘ 😂
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus. Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda wisch endlich dein Arsch ab!
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihren Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!" Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?" Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin... Er sagt: so... Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. Er: Ach ja... Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. Er: Ach was... Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste. Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt? Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen
Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch dann kauft er sich einen Traktor den nennt er Klopapier dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt :Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden.
Fliegt ein düsenjet an 2 Vögel vorbei sagt der eine wow so schnell will ich auch fliegen dann sagt der andere willst du dir etwa dein arsch abfackeln
Geht ein Schwuler zur Tankstelle. Er steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Sagt der Tankwart: "Ist das normal?" Sagt der Schwule: "Nein, Super."
