Arsch-Witze

Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"

Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.

Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!

Abkürzung KIA: Karre im Arsch.

VW: Voller Wahnsinn.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...

Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.

Der Einbeinige sagt: „Dir trete ich in den Arsch!"

Darauf der Blinde: „Hah, das will ich sehen!"

Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."

Warum ist in Dusty Divot ein Krater? Weil deine Mudder eine Arschbombe gemacht hat!

Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

"Bärsche für Ärsche!"

Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"

Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."

Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"

Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."

Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten.

Dieser fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt?" Sie: "Ja." Er: "Dann sag ihm bitte, dass da ein Licht und Reflektoren hingehören!"

Darauf fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Pferd geschenkt?" Er: "Ja." Sie: "Dann sag ihm doch bitte, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf!"

Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"

Was ist die Steigerung von imposant?

Im Hintern Kies, im Arsch Steine...

Was stinkt wie Ziege aus dem Arsch?

Erdogan!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich eine Pfandflasche in den Arsch, damit sie was wert ist!

Lehrer: Nenne 4 Körperteile!

Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Was macht ein Leprakranker am Nordpol?

Er friert sich den Arsch ab!

Deine Mudda ist so hässlich... um überhaupt mal gefickt zu werden, steckt sie ihren Arsch im Schwulenclub ins Glory Hole!

Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.

Deine Mutter steckt sich einen Apfel in den Arsch und ruft: "Spanferkel!"