Arsch-Witze
Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."
Deine Mudda ist so fett, ich brauch eine Landkarte, um ihren Arsch zu finden!
Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.
Deine Mutter ist so fett, sie steckt sich jeden Tag 2 Batterien in den Arsch und singt "I've got the power".
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Pupst einer. Wer war's? Der hintere natürlich, denn er hat keinen Schwanz im Arsch.
Sie zog an seinem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoß und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Alle Kinder spielen mit der Kake.
Außer Warsch, der hat sie am Arsch!
Rülps...
...wegen Renovierung des Arsches...
...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.
Auf welcher Website verlieben sich Ärsche?
Arschip.
Wie nennt man eine Unterhose, die in den Arsch geht? Tanga!
Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"
Die Sonne scheint Chuck Norris nicht aus dem Arsch. Die Sonne ist der Arsch von Chuck Norris!
Warum liegt Kacke neben der Toilette?
Weil der Arsch zu fett ist!
Was haben Titten gemeinsam mit dem Arsch?
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.
Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"
Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.
Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"
Wenn ein Willitcher deine Mutter sieht, denkt er sich nur:
"Nicht schon wieder 'ne am Arsch geleckte Nutte!"
Warum kann man das Lama nicht öffnen? Weil deine Mama eine lila-blaue Jacke an hat und du ihren Arsch anfasst!
Deine Mutter hat mehr Haare am Arsch als der Yeti am ganzen Körper!
Haha der Woche
Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.
Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"