Arschlöcher-Witze
Advent, Advent, mein Arschloch brennt.
Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.
Das Arschloch von einem Hosenscheißer ist größer als das von einem Nilpferd!
Rosen sind rot, mein Lörres ist klein, trotzdem butter ich ihn dir ins Arschloch rein!
Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"
Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"
Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
Deine Mutter braucht Längen- und Breitengrade, um ihr Arschloch zu finden!
Deine Mutter ist so fett, sie muss ihr Arschloch auf der Landkarte suchen.
Welcher Planet hat ein altes Arschloch?
Antwort: Ur-anus!
Arschloch
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist!"
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht Google Maps, um ihr Arschloch zu finden.
"Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und springt auf sein Gesicht. Ihr Arschloch ist nur um ein Hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: "LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!!"
Stellt euch vor, was Pinnochio macht, wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD"
WC-Bekanntschaft
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."
Und der andere: "Und was machst du Schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.
Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."
Deine Mutter riecht aus dem Mund, wie 'ne Kuh aus dem Arschloch!
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.
Was unterscheidet Trumps Krawatte und einen Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
Was fängt mit A an und hört mit och auf?
Aschermittwoch.
Wer Arschloch gedacht hat, kann einen Like da lassen! 😂