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Arzt-Witze

Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:

"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"

"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“

„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“

Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

"Dann lieber die schlechte zuerst..."

"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"

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    • Wie kann man testen, ob man einen Wurm im Kopf hat?

    Einen Wurm ins rechte Ohr und wenn der Wurm am linken Ohr herauskommt, hast du keinen. Wenn er nicht herauskommt, hast du einen.

    Geht ein Türke zum Arzt und sagt:,,Ben hasta yim!" Was? Sagt der Doktor. "Ich bin krank, können Sie mir helfen?" Sagt der Türke verschmolzen.

    Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.

    Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

    Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker!

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    • Der Einzige, der bei Chuck Norris' Geburt geweint hat, war der Arzt. Gib niemals Chuck Norris eine Backpfeife!

    Zahnarzt: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

    Patient: „Kein Problem.“

    Zahnarzt: „Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis zu ihrer Frau."

    Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"

    Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"

    Der Arzt: "10."

    Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"

    Der Arzt: "9..."

    [Es waren Sekunden]

    Kommt ein Skelett zum Arzt.

    Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“

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    • Achtung! Bowspam kann süchtig machen! Fragen Sie Ihren Arzt oder GleichMitte.

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    • Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe fürchterliche Bauchschmerzen!"

    Der Doktor tastet den Bauch ab und spürt etwas. Er röntgt den Patienten und sieht etwas ungewöhnliches. Der Arzt zum Patienten: "Ich fürchte, ich muss das ertasten."

    Der Arzt zieht seine Gummihandschuhe an und beginnt. Nach kurzem hat er das fragliche Objekt ertastet und sagt: "Ja, ja, ich spüre es, ich kann es greifen!" Der Doktor zieht es raus und sagt verdutzt: "Das ist ja ein Mon Chéri!"

    Darauf der Schwule: "Ja Schatzi, das hast du dir jetzt auch verdient!"

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    • Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr.

    Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!