Arzt-Witze

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Deine Mudda ist so dumm, dass selbst Ärzte ihr Gehirn für Zellen halten!

Patient: Ich habe Angst vor der Operation.

Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!

Kommt eine Waschmaschine zum Doktor.

Sagt der Doktor: "Ich glaube, sie haben Amactus, meine gute Güte!"

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"

Herr Doktor, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: "Der Nächste!" 😂😂😂😂😂

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?

Knacki, knacki, nah bei Sacki.

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

Wieso geht der König zum Zahnarzt?

Er braucht eine neue Krone!

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"

"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“

Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Kommt einer zum Arzt: "Ich habe mir einen Splitter in die Zunge gezogen!"

Arzt: "Wie kann das passieren?"

Patient: "Na, beim V.-lecken!!"

Arzt: "Wieso?"

Patient: "Die V. war an den Zaun gemalt!"

Dünnschiss.

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?

"Das ging ins Auge."

Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:

"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"

"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"