Auge-Witze

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Kommt ein Matyi in ein slowakisches Restaurant und fragt: hi ich bin ein Asiate und möchte gerne was bestellen. Arbeiter:man redet nicht mit Augen zu !!!

Warum hat Herobrine keine Augen? Als er den Noob sah, fiehlen sie ihm heraus!

Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“: Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen setzt an und trifft genau in das rechte Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen wenn es dunkel wird!“

Gehen zwei typen nach china sagt der eine zum andern ey, hier ist so schönes wetter und keiner macht die augen auf

Traue nie den leuchtenden Augen eines Mannes, es könnte auch die Sonne sein die durch den holen Kopf scheint.

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."

Claudia hat jetzt seit vier Wochen eine kleine Schwester. Ihre Oma fragt: „Wem sieht die Kleine denn ähnlich?“ Darauf Claudia: „Die Augen hat sie von der Mama, die Stirn von Papa und die Stimme von einem Feuerwehrauto!“

Ging Schneewittchen in den Wald da rapelten die Äste San schob sie die Äste weg und dan war da der Größe böse wolf da fragte Schneewittchen warum hast du so grose rote augen der Wolf antwotete hau ab ich bin am kaken

Warum sind steve Augen so eckig?

Antwort:Er hat zu viel auf einen eckigen Fernseher gestart

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden."

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, trägst deine Brille nicht mehr."

Sagt der Blinde zum anderen : ich hab gehört das Karotten gut für deine Augen sind ^ Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit :du hast GELOGEN!!!!!!!!!

„Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"

„Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. „Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"

Was ist gelb und tut im auge weh? Ein bagger

Seit ich meie Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache.

Dieser Moment, wenn...

... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt ... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt dass du jetzt dran genommen wirst ... Du immer sagst bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst

Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder. Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?" Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?" Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"

Holzkenntnisse

Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.

1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig

Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.

Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.