aus-dem-Haus-Witze

Kurz vor Feierabend kommt ein Hund in eine Metzgerei. Der Metzger will ihn wegscheuchen, sieht aber daß der Hund ein Körbchen im Maul hat. In dem liegt Geld und ein Zettel. Auf dem Zettel steht: „Kann ich bitte 12 Würstchen und eine Lammkeule haben?“ .

Der Metzger nimmt das Geld, legt die Würste, die Lammkeule und das Wechselgeld in das Körbchen.

Er ist tief beeindruckt, und da nun schon Ladenschluß ist beschließt er dem Hund zu folgen. Der Hund läuft die Straße entlang, kommt an eine Ampel, stellt das Körbchen ab, stellt sich auf die Hinterbeine und drückt den Knopf. Dann wartet er geduldig, dass die Ampel auf Grün springt. Der Hund läuft los, der Metzger folgt ihm. Sie kommen an eine Bushaltestelle, der Hund schaut auf den Fahrplan. Der Metzger ist total verblüfft.. Ein Bus kommt, der Hund schaut auf die Nummer, setzt sich wieder hin. Ein weiterer Bus kommt, der Hund kontrolliert wieder die Nummer und es ist der richtige Bus.

Der Metzger folgt ihm in den Bus. Der Bus fährt durch die Stadt, hinaus in die Vororte, der Hund schaut interessiert aus dem Fenster. Schließlich geht er nach vorne, stellt sich auf seine Hinterpfoten und drückt den Knopf, um den Bus zu stoppen. Dann steigt er aus, die Einkäufe immer noch im Mund.

Hund und Metzger gehen die Straße entlang, der Hund biegt in einen Vorgarten ein, geht auf ein Haus zu, steigt die Treppe zur Tür hoch, stellt das Körbchen ab. Dann geht er ein Stück zurück, nimmt einen großen Anlauf und wirft sich gegen die Tür. Geht wieder zurück zurück, rennt zur Tür und wirft sich erneut dagegen. Aus dem Haus keine Reaktion. Der Hund springt nun auf eine schmale Mauer und läuft an der Hauswand entlang bis zu einem Fenster, schlägt mehrmals mit dem Kopf dagegen, geht zurück, springt von der Mauer und wartet an der Tür.

Der Metzger sieht wie ein großer Kerl die Tür öffnet und anfängt, den Hund anzubrüllen, ihn zu treten und zu beschimpfen.

Der Metzger rennt los und versucht den Kerl zu stoppen. „Was zum Teufel machst du? Der Hund ist ein Genie! Den kannst Du für viel Knete im Fernsehen auftreten lassen!“

Der Kerl antwortet: „Was sagst Du Genie?, na hör mal! Das ist schon zum zweiten Mal in dieser Woche, dass dieses dumme Vieh seinen Schlüssel vergessen hat.“

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!

Im Taxi herrschte Totenstille.

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH

Maximillian hat einen Nachbarn, der kommt jeden Tag zu ihm und borgt irgendetwas aus. Das geht Maximillian bereits heftig auf die Nerven. Schon wieder sieht er durch das Fenster, dass sein Nachbar wieder auf sein Haus zusteuert. "Heute", nimmt sich Maximillan vor," borg ich ihm aber nichts aus auch wenn er mit noch so unmöglichen Ausreden kommt!" Schon klopft es an der Tür und der Nachbar tritt ein. " Herr Maximillian", sagt er," brauchen sie heute ihre Säge?" "Jawohl!", antwortet Maximillian sofort."Ich werde den ganzen Tag und bis spät in die Nacht hinein sägen!" "Super!" strahlt der Nachbar," dann kommen sie ja ohnehin nicht aus dem Haus und können mir bestimmt ihr Motorrad borgen!"

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus. Sagt die eine: schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma. Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht.

Alle Kinder rennen aus dem Haus außer Alexandra die spielt mit Dünnermid

Wenn euch der Witz gefallen hat bin ich happy

Alle springen aus dem Haus außer Klaus der geht raus

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

es brennt es brennt kommt alle aus dem haus die welt die welt sieht wie verkokelt aus

Alle Kinder gehen aus dem Haus.

Außer Aladin der steckt in Waschmaschin

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Ein Fingernagel- Gedicht: Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd ne Strategie erfunden! 1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden! 2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen. 3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule- Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus! LG

Eine Frau stampft wütend aus dem Haus ihres Mannes, der sie betrügt. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist, und sagt: „ Du hast drei Wünsche. Unter der Option, dass dein Ex das doppelte bekommt. Verstanden?“ „ Ja“, antworten die Frau. „ Ich wünsche mir 1 Millionen Dollar.“ „ Hier. Dein Ex hat jetzt 2 Millionen Dollar!“ „ Ich wünsche mir eine Villa!“, sagt die Frau. „ Dein Ex hat jetzt 2 Villas“ „ Ich möchte, dass du mich halb zu Tode erschreckst...“

Es schneit es schneit kommt alle aus dem Haus sonst frisst euch Corona noch auf

Laughing Jack ,Jeff the killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken .. Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und dehren Eltern. Jeff nimmt sich drei Jungs vor die heulend weglaufen .. Als Jack jedoch ins nächste Haus geht schreit ein Junge ,,SCHAU MAL EIN CLOWN!" Jack ist entsetzt . ,,ICH BIN KEIN CLOWN SONDERN EIN SCHACHTELTEUFEL !!!!" Kreischt er und rennt heulend aus dem Haus

Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.

Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus heraus gelaufen. Jesu Mutter wundert sich. "Was hat sie denn, warum schreit sie so"?

Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen".

Was ist bunt und rennt aus dem Haus? Ein Fluchtsalat

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!