Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, kriegt das Universum Platzangst.
Ich wollte gerade spazieren gehen, ich komme aber wegen dem vielen Klopapier nicht mehr aus dem Haus.
Was ist bunt und rennt aus dem Haus? Ein Fluchtsalat
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!
Im Taxi herrschte Totenstille.
es brennt es brennt kommt alle aus dem haus die welt die welt sieht wie verkokelt aus
Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus. Sagt die eine: schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma. Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht.
Wenn deine Mudda aus dem Haus geht kriegt das Universum Platzangst
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit Higheels aus dem Haus geht kommt sie mit Flipp-flops wieder.
Deine Mudda ist so fett, immer wenn sie mit High-Heels aus dem Haus geht, kommt sie mit Flip-Flops wieder an.
Die letzte Sonnenfinsternis gab es als deine Mutter aus dem Haus kam
Es schneit es schneit kommt alle aus dem Haus sonst frisst euch Corona noch auf
Wenn deine Mudder aus dem Haus geht, denken sich die Aliens:,,Hilfe,ein neuer Planet!“
Alle Kinder gehen aus dem Haus.
Außer Aladin der steckt in Waschmaschin
Wenn Chuck Norris aus dem Haus geht rennen alle nach Hause
... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!
