Ausgegangen-Witze

Tims Freund ist ein großer Fußballfan,konnte aber das letzte Spiel nicht sehen. ,,Warst du beim Fußballspiel?"fragt er deshalb Tim. ,,Ja",sagt Tim, ,,Ich war dort" ,,Und wie ist das Spiel ausgegangen?" ,,Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff" ,,Nein", erwidert Tims Freund, ,,ich wollte wissen,wie viele Tore es gegeben hat" Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. ,,Auch wie immer", sagt er schließlich, ,,an jedem Ende des Spielfelds eins"

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“

Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

"Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

"Echt? Und was hat sie gesagt?"

"Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling....!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen? Ihr ist der Saft ausgegangen.

Kommt Lewandowski nach hause und sagt zu seiner Frau ich habe heute 2 Tore geschossen und fragt wie ist es ausgegangen 1:1

James Bond...

...007, das Klopapier ist ausgegangen...

...jetzt hat er einen Goldfinger...

...Dumm gelaufen.

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: Das Spiel ist 0:0 ausgegangen Sagt der andere: Ok und wie stand‘s zur Halbzeit?

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul wäre. Nein! Ihm sind ganz einfach die Frauen ausgegangen.

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

Pleite ----------

Ist Dir in der Corona-Krise das Geld ausgegangen, kein Problem.

Markiere in Deiner Wohnung ein Feld. Das beschriftest Du mit "LOS".

Wenn Du über LOS kommst, ziehe 4.000 EUR ein.

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett."

Ich habe zwei Tore geschossen . Wie ist es ausgegangen ? 1 : 1

In der 1 Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?

Das Tor ist um gefallen

Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum Putin, haben sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns ist das Plutonium Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"

Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.

Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche weiß ich, wie naiv ich war.

Was steht auf dem Grabstein eines Rauchers mir sind die Kippen ausgegangen.

Mutter: Wie ist das spiel gelaufen? Sohn: Ich habe 4 Tore geschoßen. Mutter: Ja schön. Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen