Auswahl-Witze

Das folgende ist echt:

User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"

ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:

1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.

2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.

3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.

4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.

Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Ich wollte eine Bäckerei neben einer Psychiatrie aufmachen.

Doch der Slogan: „Eine Wahnsinns Auswahl an Backwaren“ passte wohl nicht so ganz.

Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“

Harry: „Butterbier.“

Dumbledore: „Schlagsahne.“

Draco: „Beides.“

Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩

◇ Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."

Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!

Frauen sind wie Krawatten.

Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Wen soll ich klären? Aura oder Diamantdiva?

Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.

Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"

Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"

Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"

Da verstummte das Kind.

Ein Kind hat zwei Möglichkeiten: Papa tot oder Mama tot.

Das Kind wählt Papa.

Es sagt seinem Vater: „Papa, es tut mir leid, aber du wirst sterben.“

Der Vater fragt: „Sohn, was redest du da?“

Es klingelt. Der Postbote steht vor der Tür.

Plötzlich stirbt der Postbote.

Der Sohn will einen Rettungswagen rufen, aber dann realisiert er es...

"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"

"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"

"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"

Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

Zack, Stille...

Ein Schotte kommt zum Hotel und fragt, wie hoch die Zimmerpreise sind.

Der Fachmann antwortet: „Die Zimmer im Erdgeschoss kosten 60 Pfund, die im Obergeschoss 50 Pfund und die unter dem Dach 40 Pfund.“

Nach kurzer Überlegung meint der Schotte: „Vielen Dank, aber Ihr Hotel ist mir zu niedrig.“

"Ach, ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen. "Dann frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."