Auto-Witze
Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“
Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzechen! 😂
Wie bedanken Tanken sich bei dir?
Mit Tankeschön.
Ja, okay, der ist wirklich schlecht.
Alle Kinder kommen sicher über die Straße, außer Rambo, der klebt vorm Lambo.
Drei Männer sind auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: »Ihr habt jeder einen Wunsch frei.« Der erste sagt: »Toll, ich wünsche mich in eine Villa mit Pool, coolen Autos und ganz viel Geld.«
Der zweite sagt: »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik.«
Der dritte, der jetzt allein auf der Insel war, sagte: »Och, es ist so öde hier, ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück.«
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
Was ist grün und blockiert die Autobahn?
Ein Kaktus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?
Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h an die Windschutzscheibe knallt?
Der Hintern.
Warum heißt es “die Sitzheizung auf niedrigste Stufe stellen” und nicht Lausitz?
Wer hat den ersten Stau verursacht?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
VW fahren ist fast wie Auto fahren.
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.