Autorität-Witze

Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.

Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"

Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"

Der Herr Schindler fliegt mit dem Jetpack durch das Klassenzimmer und verbrennt die Schule!

Liken nicht vergessen!

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.

Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”

Jesus: Es werde Licht!

Chuck Norris: Sag bitte!

Was macht ein Penis auf einem Thron?

Er regiert!

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.

In einer Kleinstadt stoppt der Polizist einen Raser auf der Hauptstraße. Der Fahrer hebt zu einer Erklärung an: „Herr Wachtmeister, ich...“

„Schnauze!“, unterbricht der Polizist ihn rüde. „Leute wie Sie sind doch alle gleich! Es wartet eine hübsche Zelle auf Sie, da können Sie Ihren Bleifuß ein wenig ausruhen, bis der Polizeichef wieder da ist!“

Es hilft alles nichts, der Polizist schleift den Fahrer in die kleine Arrestzelle des Polizeireviers.

„Herr Wachtmeister, lassen Sie mich doch erklären...“, versucht der Fahrer wieder.

„Maul halten!“, schleudert ihm der Polizist angewidert entgegen und schließt die Tür zu.

Nach fünf Stunden sieht der Polizist nach seinem Gefangenen. „Sie haben Glück, dass die Tochter des Polizeichefs heute heiratet, da wird er wenigstens gute Laune haben, wenn er wiederkommt!“, sagt er.

„Würde ich nicht drauf wetten“, meint der Gefangene. „Ich bin nämlich der Bräutigam.“

Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."

Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.

Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"

"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."

Ein Lehrer beginnt seine Sätze beim Elternabend mit: „Der Schuldirektor hat gesagt ...“ Irgendwann wurde es einer Mutter zu bunt und sie fragte den Lehrer: „Sagen Sie mal, haben Sie denn keine eigene Meinung?“

Darauf der Lehrer: „Oh, da muss ich erst den Schuldirektor fragen.“

"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.

Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“

Schüler: „Warum?“

Lehrerin: „Weil ich das sage!“

"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"

"Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht!"

Chuck Norris braucht keine Uhr⌚...er entscheidet selbst, wie spät es ist.

💙💛

#peaceforukraine

Sagte der Lehrer: "Lucca, raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!"

Luna: "Na dann können sie ja gleich mitkommen!"

Chuck Norris schreibt mit Papier auf Stiften.

Chuck Norris beachtet nicht die Gesetze, denn die Gesetze beachten ihn.

Chuck Norris zahlt keine Steuern an den Staat, der Staat zahlt Steuern an Chuck Norris.