Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“
Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“
Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“
How-to Baustelle in Deutschland:
- Schilder aufstellen. - Fahrbahn verengen. - Geschwindigkeit begrenzen. - Maschinen hinstellen. - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen.
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.
Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.
Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“
Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“
Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“
„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“
„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“
Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.
(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.
"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"
Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"
"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"
"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"
"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Zöllner.
Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.
Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!
