Backen-Witze

Warum ist der Bäcker ins Gefängnis gegangen?

Er hat zu viele Eier geschlagen.

Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“

Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"

Was backen Russen?

Blyatterteig. 😆

Warum kann ein Bayer in Ägypten kein Brot backen?

Weil es da ka Mehl gibt!

Wie nennt man die Ärsche berühmter Personen?

"Promibacken!"

Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"

Geht ein Mann zum Bäcker. Sagt der Mann: "Ich hätte gerne ein Brötchen."

Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch zwei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Baby?

Eine Pizza schreit nicht im Ofen.

Was will ein Lektrobal beim Bäcker?

Rumkugeln.

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."

Darauf antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Was steht auf dem Grab eines Bäckers? - Der Ofen ist erloschen.

Sagen zwei Studenten im Laden: "Wir möchten Rumkugeln."

Sagt der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!" 🙈

Was macht einer mit Trisomie 21 beim Bäcker? Er bestellt sich ein Downie.

Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅

Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.

Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“

„Ein Marmorkuchen!“

„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“

In welche Richtung fährt der Bäcker?

Antwort: Nach Backbord.

Sagt die rechte Arschbacke zur linken: "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"

Sagt die linke Arschbacke: "Ich glaube, das ist keine gute Idee. Wir gehen doch bei jedem Scheißdreck auseinander!"