Bad

Bad-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"

Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

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    • Englisch

    People who are bad in English go me on the cookie.

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    • „Was machst du an Heiligabend?“

    „Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“

    „Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“

    „Davon spreche ich doch...“

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    • Rosen sind rot

    Rosen sind rot, gleich bist du tot.

    Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.

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    • Kaktus

    Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!

    Kennst du schon das neue Toilettenpapier: „Der Kaktus“?

    Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:

    Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.

    "Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

    "Und? Tust du das?"

    "Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

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    • Die Freibad-Öffnung wird aufgrund des kalten Wetters verschoben.

    Wo zum Teufel ist der Klimawandel, wenn man ihn mal braucht?

    Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

    Eine nackte Frau rennt zum Baden geradewegs in den Natursee.

    Pfeift ein diensthabender Polizist sie zurück: „Halt, halt, haaaalt! Zurück! Hier ist Nacktbaden verboten!“

    Wundert sie sich: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“

    Antwortet der Polizist: „Ausziehen ist hier erlaubt!“

    Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“

    Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏

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    • Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

    5 Frauen baden nackt in einem Natursee.

    Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.

    Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"

    Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."

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    • Ein kleiner Junge fragt seine Mutter, ob er mit ihr duschen kann. Da sagt sie: "Ja, aber schau nicht oben und unten!" In der Dusche fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen und oben?" Da sagt die Mutter: "Unten ist der Urwald und oben die Kanonen." Am nächsten Tag fragt er Papa: "Kann ich mit dir duschen?" Da sagt er: "Ja, aber guck nicht zwischen den Beinen!" Da fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Da sagt er: "Eine Schlange." An diesem Tag fragt der kleine Junge: "Kann ich mit euch schlafen?" Da sagten die Eltern: "Ja."

    In der Nacht schrie der Junge: "Mama, die Schlange greift den Urwald an, die Kanonen müssen schießen!"