Baden-Witze

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist.

Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.

"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie baden will, in den Ozean muss.

Was macht eine Melone, wenn sie trocken ist?

Baden!

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!

Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.

Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"

Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"

Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"

Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.

Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"

Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"

Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"

Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.

Alle Kinder baden im Meer, außer Yul, der schwimmt im Pool.

Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂

Wie nennt man einen Seeräuber, der sich nie wäscht? Meerschweinchen.

Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma uns fragt sie:Oma was hast du da unten fragt fritzchen seine Oma die Oma antwortet ein Hafen fritzchen fragt seine Oma darf ich mit meinem bootchen in dein Hafen fahren die Oma antwortet nein das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer

Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.

Ich: "Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt?"

Zack, wieder Single!

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.

Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Wo gehen Tote baden?

Im Toten Meer! 🤣😂

Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.

Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“

Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏

Tomy hatte einen geilen Traum und als er erwachte, einen Ständer, auf den er stolz war. Er war im Bad und nackt, um zu duschen. Da kam seine hübsche Schwester Katrin hinzu. „Na, Schwesterchen, bekommst du nicht Appetit, wenn du das siehst?“ „An Gartenzwerge hatte ich noch nie Interesse“, konterte Katrin und fügte hinzu: „Mein neuer Freund hat da, wo dein Gartenzwerg steht, einen richtigen Hammer.“ „Heißt dein neuer Kumpel vielleicht Papa?“, fragte Tomy frech.

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau stöhnt: "Jaaa, gib's mir, sag mir dreckige Sachen." Der Freund: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."