Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe macht das Fenster auf und wirrft sie auch raus. Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen das sich freut gehen zu ihm hin und fragen was los ist es antwortet : "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen dessen Kopf blutet, sie gehen zu ihm und fragen was passiert ist, es sagt weinend : "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen. " Sie gehen weiter und sehen einen Jungen der sich krumm lachtazch ihn fragen sie ,er antwortet : " In dem Moment wo ich gepupst habe ist die Schule EXPLODIERT!" (•:
RolltEinBallUmDieEckeUndFälltUm.
Lionel Messi schießt den Ball aus 11 Metern genau ins Tor.
Chuck Norris schießt das Tor über 11 km noch perfekter in den Ball.
Chuck Norris gewinnt mit 1 zu -10.
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
Was macht eine leprakranke Fußballmannschaft?
Sich auf dem Feld verteilen.
Was ist der Unterschied zwischen Golf Spielerinnen und caro? Es gibt keinen beide wollen den Ball ins loch bringen
Ein obiektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Spielten Daynemike und Mortis Fußball fragt Dynnemike wo ist der Ball sagt Mortis da ist er doch wofür ist dein Kopf denn sonst da?
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Wie kickt eine Blondine einen User aus dem Server? Sie schießt mit dem Ball auf dem Computer.
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Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch. Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«
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Wer/Was ist der beste Torhüter der Welt?
Die Vagina!
Sie stoppt zwei Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Pornostar?
Der Fußballstar nagelt den Ball unter die Latte und der Pornostar nagelt mit der Latte!
treffen sich drei maenner in einem jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. ich habe 500 no please geschossen. am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 rehe geschossen, sagt der zweiteich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am naächsten Tag fragen beide du was sind eigendlich diese no please? ich geh da so immer in ein dorf und baller die leute da ab. die rufen immer no please
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Deine mutter ist bei Miley Cyrus der wrecking ball
