Bank-Witze

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Bundesbank.

Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“

Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:

„Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“

Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

Sagt Shelly zu Colt: "Ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr!" 🤦‍♂️

Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.

Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"

Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."

Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"

Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."

Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"

Der Junge: "Sie suchen mich!"

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."

Bank: "Wie viel?"

Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."

Bank: "Wofür?"

Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"

Was sagt ein Vampir, wenn er eine Bank überfällt?

"Hände hoch, oder ich beiße!"

"Ich möchte das umtauschen."

"Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?"

"Umtauschen habe ich gesagt!!"

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf der Bank.

Auge: "Ich gehe jetzt!"

Fuß: "Das will ich sehen!"

Bei der Bank müsste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.

Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"

Mutter: "Nein, 26486!"

Alle sitzen um das Feuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?

Ich ging gestern zur Bank und fragte nach einer Million Euro, die mir leider verwehrt wurden. Jedoch begründete ich mein Anliegen mit: "Ich identifiziere mich aber als Millionär." Dies war den Bankangestellten jedoch herzlich egal.

Was lernen wir daraus? Nur weil man sich als etwas identifiziert, heißt das nicht, dass es Realität ist oder gar sein kann.

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Wie nennt man einen Haufen Weiße, die auf einer Bank sitzen?

Die NBA.