Bank-Witze

Achtung fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“. Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“. Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“Ja ich weiss, echt fies!

Wahre witz-Fragen:

Fragen:

  1. Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
  2. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
  3. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  4. Warum ist einsilbig dreisilbig?
  5. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
  6. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
  7. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Katermann
in Pfälzer

Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. „Isch hätt’ gern 100 Mark“. Bankangestellter: „Hawwe Sie ä Konndo“? „Warum, gibt’s Worschtsupp“?

Ichbinauchdabei

Ein Junge kommt zu Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.

Meint der Junge: „Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!“

Ichbinauchdabei

Ein Mann will in einer Bank in Bern geld anlegen:

„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“ fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: „Drei Millionen.“ „Sie können ruhig lauter sprechen.“, sagt der Bankangestellte, „In der Schweiz ist Armut keine Schande.“

Anonym
in Häschen

Häschen: zum Bank Kassierer

Haddu 100€ Scheine? Ja.

Haddu 200€ Scheine? Ja.

Haddu 500€ Scheine? Ja.

Hände hoch das ist ein Überfall!!!

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Hannsi

Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen. Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank. Die Parkbank sagte: Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot.

Anonym
in Coronavirus

Kredit

Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem.

  • Herz…EUR 50.000

  • Leber…EUR 25.000

  • Milz…EUR 12.000

Ihre Bank für Runderneuerung24

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank. Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt.“ Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

nymAno

Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann nicht für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe." Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld." Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.

Anonym
in Coronavirus

Gold

In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:

  • Wie komme ich zu Geld oder Gold?

Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.

Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab und was übrig bleibt ist Gold.

#BleibzuHause

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”😅 Ps:Unsere Klasse !😅😂

Ichbinauchdabei

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100€-Scheine?“

kassierer: „Ja“

Häschen: „Haddu 200€-Scheine?“

„Ja“

Häschen: „Haddu 500€-Scheine?“

„Ja“

Häschen: „Hände hoch! Das ist ein Überfall!“

Anonym
in Coronavirus

Eis

Auf der Bank gesessen und Eis gegessen…400 EUR Strafe!!!

Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.

Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank. Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei das isch nur für harti Kärli“!

Coronaman
in Coronavirus

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank .Gottseidank War es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell behruhigt

Lollipop

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

Günther

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: „Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank ausrauben.“ Darauf der Richter: „Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse.“

Unbekannt
in Blondinen

Eine Blondine raubt eine Bank aus schreit alle zeugen müssen sterben kurz darauf begeht sie selbstmord

stepcab
in Jesus

Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: „Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?“ Darauf der Kiffer: „Genau so muss es sein!“

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